Где дом???

И оба не можем теперь сказать "домой". Больше не наш дом. Что удивительно, даже не Мой, хотя Я прожил там осознанно и даже большей частью счастливо дольше, чем где-либо за Свою прекрасную проклятую жизнь. Теперь это дом Лиса, мамы и лисяток. И рядом дом Кёи и Татьяны. Наш с Кариной дом теперь там, куда переехала Берлога. Хотя, казалось бы, нелогично. Дом для Меня = безопасность. Во всех смыслах, начиная с защиты от солнечных лучей и заканчивая ощущением надёжного убежища, где можно полностью выключить оборонительный режим. Рядом с Берлогой никогда не будет полностью безопасно. И всё же, дом теперь там.

Поэтому то, что произошло с сестрёнкой Ки, ударило по нам с Кариной сильнее, чем мы ожидали.

Сложно описать состояние неуправляемой ярости. Я никогда не позволял Себе провалиться в это состояние полностью. Раньше это могло стать точкой невозврата. Потом были первостепенные задачи, как при ранении Кёи или при обстоятельствах гибели Паскуды. А теперь...

Нам понадобилось две секунды и не понадобилось слов, чтобы объяснить друг другу, почему из дома мы бросимся в разные стороны. Да, Я хвастаюсь. Я упиваюсь счастьем, что у нас с женой такая степень взаимосвязи и взаимопонимания. Дарий и Этти бросились за нами почти сразу же. Но подошли ближе только минут через десять, дав нам возможность сначала выплеснуть гнев. Дарька пошёл к маме, Этти ко Мне. В памяти звучало то, что говорила Ки. Ошибки родителей. Губительное для отношений нежелание признавать, что ребёнок может испытывать и проявлять гнев, или злость, ярость, раздражение, отчаяние. Нельзя запрещать это чувствовать и проявлять. Нельзя ожидать только удобных реакций и проявления только позитивных эмоций. Близкие должны знать друг друга во всех проявлениях. Пусть от ребёнка скрыта бОльшая часть интимной жизни родителей, он должен видеть, чувствовать и понимать, что между ними происходит. Сыну нужно видеть нас во всех наших проявлениях, чтобы научиться свободно проявлять всё, что есть в нём. Тогда Я был слишком погружён в собственные переживания, поэтому не мог насладиться поведением сына. Теперь можно вспомнить, как осторожно он приближался к Карине, как правильно располагался в пространстве, как терпеливо ждал возможности перехватить её взгляд, как внимательно изучал её искажённое бессильной яростью и болью лицо. Вспоминаю и любуюсь!!! Мы даём Дарику расти так, как для него правильно и нужно. Сотни ежедневных сомнений потом сметаются такими вот подтверждениями в том, что мы удачные родители для сына.

С Ки не нужно соблюдать формальную вежливость. Ей не нужны слова сочувствия. Но нужно то, что может приободрить, дать надежду на то, что её боль скоро утихнет. А Я как раз живое доказательство успешной работы профессионалов. С задачей сделать опасного психопата менее опасным и более управляемым психопатом они прекрасно справились!!! Она не Я, так что ей будет даже проще помочь, чем Мне. У неё есть для этого и время и внутренние силы. Нельзя сказать, что кризис произошёл вовремя, но в успешном его преодолении Я не сомневаюсь.

Никогда не привыкну и не хочу привыкать к тому, какое острое удовольствие - обнимать Моих сестёр!!! Их доверие опьяняет. Это мучительно прекрасно!!! Почти как напряжение перед оргазмом, если сравнивать с этой стороной физиологии. Полное доверие Ки, возрастающее доверие Маришки, детское оглушительное доверие Аськи. Три по-разному вкусных лакомства. Пикантная приправа - злость на Меня младшего братика. Всё то же самое, что мы правильно делаем с Дариком. Мама и Лис не препятствуют свободному выражению лисятами того, что те чувствуют. Просто умело направляют и помогают осознавать. Ванька злится, что Я стал реже видеться с ним. Бедный лисёнок разрывается между желанием упиваться этой злостью, надуться, и желанием урвать себе как можно больший кусок Моего внимания, пока есть возможность. Сообразил, что выгоднее и приятнее последнее. Ему придётся смириться, что Я отличаюсь от тех игрушек, которые он может взять в руки в любое время. Ему придётся учиться терпеливо ждать Меня. Скоро мы сможем обговорить это. Ещё одно острое наслаждение - видеть, как в малышах вырастает умение пользоваться мозгом!!!

Кёя привычно встаёт на правое колено, чтобы обнять Меня. В любой другой ситуации он встал бы на левое. Правая сторона тела ведущая, удобнее, чтобы толчковая нога находилась в выгодной позиции. Только со Мной - максимум подчёркнутой уязвимости. Да, это всё ещё нужно Мне. И вряд ли вообще когда-то надоест. Полтора года. Он и мама полтора года учились вести себя так, чтобы выжить рядом со Мной. Как правильно подходить ко Мне, как правильно отступать, если Я рассержен, чтобы не спровоцировать больше Моей агрессии. Как правильно воспринимать Меня. Учились предугадывать возможную опасность и степень возможных травм. Их учили оказывать не только первую доврачебную помощь. Кёя может воспроизвести хирургический узел, разбуди его посреди ночи. Они пренебрегли только одним знанием - как не полюбить Меня. Их совершенно точно обучали этому в первую очередь. Как сохранять эмоциональную отстранённость, необходимую для любого живого человека, ухаживающего за безнадёжным больным. Тот случай, когда сопереживание играет против обеих сторон и мешает правильно исполнять обязанности по уходу. В первую же неделю рядом со Мной эти двое самоубийц наплевали на всё, что им вдалбливали про сохранение эмоционального барьера. Мне не жаль. Мне даже больше не стыдно за то, как Я обращался с ними в первое время. Я только радуюсь, что Мне хватило ума или инстинкта самосохранения их не доламывать. Две полезные, но почти сломанные игрушки.

Теперь, когда Кёя встаёт на неудобное колено, чтобы обнять Меня, Я не могу забыть, что он не только Мой, но и Татьянин. Наш с ней диалог "Я постараюсь быть бережнее с ним" - "Я знаю, что постараешься. Но если не получится, не переживай" теперь ограничивается взглядами и улыбками, Моей немного виноватой и её понимающей. Я даже достиг успеха в старании бережнее относиться к брату. Но Я даже не пытаюсь отучить Себя от этого вида удовольствия. Мне нужно, чтобы между Мной и братом ничего не менялось. Его полное спокойствие, расслабленность, полное отстутсвие острых реакций на Меня - та стабильность, которая Мне необходима. С каким упоением Я люблю наблюдать, как Этти за считанные секунды теряет контроль под Моими прикосновениями, с таким же Мне нравится видеть полное спокойствие Кёи. Чистая братская любовь. Зрелая. Простая, как пресная лепёшка. Никак не дразнит вкусовые рецепторы. Вот с Ванькой будет по-другому. Он будет врастать в Меня постепенно, будут вспышки непонимания, ревности, моменты отчуждения, страдание от долгой разлуки... О, мой бедный маленький брат, Я намерен дать тебе всё это со всем возможным жестоким расчётом, на какой Я способен!!! Вернее, Я слишком эгоистичен, чтобы уберечь тебя от этого. Я не буду. И наши отношения будут лепёшкой с приправами. А с Кёей - вот это. Мой пресный хлеб, сытный и ничего больше. Мой страховочный трос, надёжный и крепкий.